domingo, 31 de janeiro de 2010

Banheiro de Ilha Grande - por Fernanda Grilo

O Santo Sanitário conta com a sua primeira participação/colaboração. E a primeira cagona colaboradora é a minha prima, querida, Fernanda Grilo.
Esta é o primeiro desabafo engraçado da Fê. Na próxima oportunidade divulgo a segunda história e já adianto: preprarem seus estômagos!

Enquanto isso, leiam o caso abaixo. A língua inglesa, é uma questã de ponto de vista, né?! As recomendações para os gringos usarem o banheiro estavam lá, aí vai da interpretação de cada um.

Valeu Pri!
*** 

Banheiro de Ilha Grande

Banheiro é uma coisa engraçada mesmo! Acredito que seja neste lugar que as pessoas são realmente verdadeiras. Mas, este post, em nada tem a ver com a frase acima...foi só um desabafo!!! rs

A Nina pediu para eu contar mais uma experiência “diferenciada” sobre banheiros. Mas não se desesperem, essa será uma leitura tranquila, prometo!  Bem, o sonho de toda pessoa é largar a cidade grande é vender coco na praia (pelo menos da maioria das pessoas que conheço e pegam metrô diariamente, assim como eu). O meu também era até ir para Ilha Grande, um dos paraísos desse país, no Rio de Janeiro.

Lá, vender coco na praia não é uma boa pedida, pois as praias são distantes da costa e precisa de barco. A logística é meio complicada. Mas, vou dar uma dica que ainda seguirei.

Passei um carnaval lá (não se preocupem, foi bem antes da tragédia), no banheiro da pousada tinha uma blaquinha escrita sobre não jogar papel no vaso sanitário. Mas, nem ligamos para aquilo, até que uma das meninas saiu do banheiro com uma cara de interrogação, pois decidiu ler: FAVOR NÃO JOGAR PAPEL NO VASO SANITÁRIO e abaixo PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN THE POT.

Parece explicação de vídeo game, mas era a famosa tradução ao “pé da letra”. Ficamos bem uns dois dias intrigadas com aquela tradução, mas para nossa surpresa encontraríamos uma plaquinha ainda mais intrigante: PLEASE DO NOT JUST PAPER IN THE VASE USE THE BASKET, THANK YOU.

Essa então, eu fiquei procurando a bola pra dar uma enterrada! Passamos o restante dos dias tentando buscar algo que explicasse o JUST, pelo menos!

Foi em vão, viemos embora e o JUST martelava em nossas cabeças pensantes. E vou ser sincera, meu inglês é ruim, mas as meninas que estavam comigo eram fluentes.

Voltamos a realidade, pegamos metrô e fomos falar com nosso professor de inglês. Ele também não conseguiu explicar o JUST e juro que até fez pesquisa sobre o assunto e nada...

E digo mais, se colocarem essa frase na tradução do Google virá: PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN TOILET.

O inglês é  uma língua muito versátil mesmo! Por isso pergunto: como se deram essas traduções? Até onde vai a criativiade do brasileiro? Onde está o tradutor oficial da Ilha Grande?

Por isso, que vou largar tudo sim e virar tradutora na Ilha Grande, já que a fluência é JUST um detalhe!  

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

The Fifties

Hoje, sexta-feira, fui almoçar no The Fifties, lanchonete famosa por seus hamburgueres e etc... Meu trabalho é colado com o Fifties, o que facilita muito quando estou com pressa, querendo voltar logo pro escritório ou quando quero apenas me dar ao luxo de comer uma bomba de gordura e sair de lá rolando.
Bom, vamos ao que interessa. O bagu estava lotaaaaaaado, a fila de espera era grandinha e os garçons estavam literalmente na-
dan-do. As mesas estavam recebendo seus pedidos totalmente errados e de maneira pra lá de demorada. Acho que a chuva atrapalhou o desempenho da cozinha, dos garçons e da impressora do local (também não tinha como fechar a conta pq tinha dando pau na máquina). Enfim, aproveitei esse momento de caos generalizado e fui dar uma chegada no banheiro, só pra sentir o clima do recinto. E tava bom lá dentro, viu?! Tava melhor que lá fora. Vazio, limpo e até cheiroso demais.
Este, pra mim, foi um dos banheiros mais completos que já vi até agora. Não é grande, confesso, mas este requisito some perto de tanta coisa boa que eu vi. Vamos aos detalhes:

Rola passar fax: Rola. De olho fechado. Só que vão saber que você passou o fax pra Boston pq o banheiro é bem pequeno, apesar das duas cabines. 
Suporte para bolsas / blusas e etc: Tem dentro da cabine do banheiro.
Deficiente físico: Não tem barras e o banheiro avaliado está na parte superior do bar.
Cabines: Duas.
Mais detalhes: Tem papel higiênico (do bom), tem saquinhos plásticos para embrulhar o absorvente antes de jogar no lixo, tem um sensor onde ao encostar sua mão, faz com que o plástico que reveste o vaso sanitário seja trocado (isso é muito bacana!), tem sabonete líquido, FIO DENTAL, trocador de bebê, papel toalha e secador de mãos. Tem lixinho no banheiro e um outro entre as duas pias (uma delas estava sujinha e quebrada).

A decoracão é simples. Os azulejos são verde e branco - achei meio zuado, não tem nada a ver com as cores e com a cara do lugar, mas...

Sai de lá linda e bela e feliz com o resultado. O banheiro estava tão cheiroso que ao sair de lá quase vomitei ao sentir o cheiro de hamburguer e batata frita. Podiam maneirar no Gleid!

Aprovadíssimo, equipadíssimo e cheirosoooo até demais! Passou de ano direto, TÁ JÓIA!

The Fifities
Rua Tabapuã, 1.100 - Itaim Bibi
Telefone: (11) 3079-3019

Don Mariano

Nesta quarta-feira (27) comemorei meu aniversário em um barzinho muito simpático chamado Don Mariano, no Itaim. E é claro que não deixei de conhecer o banheiro do estabelecimento.
Bom, vale destacar que cheguei super cedo, por volta das 19h e o banheiro estava impecável. Limpo, com todos os adereços necessários (menos sabonete liquido) para se fazer um xixi com dignidade. O espaço não é pequeno e é bem bonitinho, viu. Tem um lustre bem bacana, um quadrinho simpático e uma pia super bonita. O espelho também tem uma moldura que dá um toque legal. A luz é um pouco mais baixa, bem legal.
Mas então, mais tarde, o sanitário não estava tão impecável assim. Aí o povo se joga, fax xixi na tampa do vaso, larga papel higiênico fora do lixo e etc... Até entendo que o estabelecimento não tenha culpa das pessoas serem porcas mas também acho digno ter uma “Tia” de plantão pra ir dando um tapa nas badernas, né?!

Rola passar fax: Rola. Se as minas não mijarem na tampa, até rola de você poder sentar (depois de passar um papel, óbvio!)
Suporte para bolsas / blusas e etc: Não tem. A pia tem um espacinho que dá pra usar perto do sabonete líquido. Se não estiver molhada, coloca tudo lá em cima mesmo.
Deficiente físico: Não tem barras e o banheiro avaliado está na parte superior do bar.
Cabines: Apenas um banheiro
Mais detalhes: Tem papel higiênico (do bom), mas não tinha sabonete líquido desde a hora que cheguei até o momento que sai. Um detalhe legal são aqueles papéis especiais para colocar na borda do vaso (o que eu acho bem necessário). Tem dois lixos ao lado do vaso, achei legal isso. Mais chances das porconas jogarem o papel na lixeira, né?! A decoração é clean e bem bonitinha. A luz também dá um toque especial.


Enfim, tem todo o aparato necessário. Não ta jóia, mas dá pra encarar. Eis o veredicto final!

Don Mariano
Rua João Cachoeira, 178 – Itaim
Telefone: (011) 3079-5964

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Penso, logo....

Para refletir.

Seja na hora do número 1 ou do número 2.

“Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Quem caga faz coco”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

"Caguei cantando e a bosta saiu dançando”

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Espaço Kabul

Bom, escolhi o Espaço Kabul como post inicial pq o banheiro do local é simplesmente MA-RA-VI-LHO-SO!
Espaçoso, bonito, limpo, parece banheiro da nossa casa mesmo. Este foi um dos banheiros mais legais que freqüentei em São Paulo.
Quando fiz essas fotos, não tinha a intenção de fazer o blog, mas assim que comecei a colher o material, decidi que o primeiro banheiro que iria postar aqui seria o do Kabul.
Não é separado por cabines, é uma porta única. Quando você entra, UAU, não tem como não ficar a vontade lá.
A parede é de mármore e tem até alguns pôsteres e painéis decorando o ambiente.

Constatações:

Rola passar fax: Opa! Numa relax, numa tranqüila, numa boa
Suporte para bolsas / blusas e etc: Sim, tem uma poltroninha lá dentro
Deficiente físico: Não tem barras mas como é muito espaçoso, acho que rola, sem crise
Cabines: Apenas um banheiro
Mais detalhes: Tem papel higiênico (do bom), tem sabonete líquido, tem uma janelinha, tem um cesto de lixo gigante, tem um armarinho embaixo da pia (minha prima até roubou uma bucha de lá de dentro) e é limpo demais. Dá vontade de passar a balada lá dentro.

Pra mim, tá mais que aprovado!


Obs1:. A foto do perfil do blog foi tirada lá. Eu estava realmente fazendo xixi e era meu aniversário.
Obs2:. Entrei com duas amigas no banheiro e reparem na nossa cara de felicidade ao nos deparar com um lugar desse. Que conforto!!!



Espaço Kabul
Rua Pedro Taques, 124 - Consolação
Informações: (11) 2503-2810 - kabul@kabul.com.br

Apresentação

Muito prazer. Meu nome é Roberta e este é o meu segundo espaço aqui na internet. O primeiro chama-se feitodequeijo e é lá onde desabafo e conto as pataquadas da minha vida – bem diferente do espaço que acabo de criar aqui.
Não vou dizer que tive a mirabolante idéia de criar este blog pq a idéia, apesar de ser mesmo mirabolante, não foi minha. Logo no começo do ano, estava almoçando em um restaurante no Rio de Janeiro. Interrompi a refeição no meio para ir ao banheiro (pq eu tava apertada, óbvio) e meu irmão soltou:

- Você deveria escrever um blog sobre banheiros. Nunca vi ninguém ir tanto ao banheiro como você vai.

E é verdade. Além de ir muito ao banheiro, eu sempre torço para que ele esteja em boas condições, que tenha papel higiênico pra gente se enxugar e sabonete líquido para lavar as mãos. Pq né, é o mínimo de higiene!
E aí que eu analisei a proposta e achei válido encarar este desafio (manter dois blogs não é fácil, não. Oi gente, eu trabalho... e muito!!)

Sempre sofro em viagens longas. Sempre preciso fazer um pit-stop nos “Frango Assado” da vida pra esvaziar.
Quando trabalhei na TV, recebi o apelido de “Bexiguinha”. Eu sempre tinha que sair da produção e da minha função para fazer meu xixizinho.
Em baladas e passeios, eu também vou visitar a “casinha de força”. E em alguns shows, eu vou ao banheiro mesmo que esteja com pouca vontade. Nessas horas, eu induzo o xixi a sair pq eu não posso perder a melhor música da noite na fila do banheiro.

E banheiro de mulher tem fila, viu?! Pelo amor de Deus!! E a mulherada é porca demais! Vou provar isso pra vocês, afinal, só irei postar informações sobre o banheiro que freqüento (feminino, no caso!). Não vou perdoar. Serei criteriosa e chata. Banheiro limpo é de suma importância.
O critério de avaliação será classificado em: limpeza, espaço, cabines, adereços e mais o que eu achar necessário destacar. Cada banheiro será classificado com imagens no final dos posts que irão dizer se o banheiro tá nojento, usável ou jóinha. Entenderam, crianças?

Então vamos dar início aos trabalhos. Espero que gostem e que colaborem.
Esse blog vai virar uma enciclopédia de banheiros do Brasil e eu vou ficar rica com ele. Me ajudem!

Beijos perfumados, mas sem exagerar no Gleid senão dá dor de cabeça.

Obs:. Quero deixar aqui meu beijo pra todas as tias (e tios) que sofrem lavando estes banheiros do nosso Brasilzão. Imaginem o sufoco que eles passam...
E praqueles que não limpam o banheiro de seu estabelecimento, MORRAM DE DOR DE BARRIGA EM UM BANHEIRO FÉTIDO, SEM ASSENTO, SEM PAPEL, SEM QUALIDADE E DESÇAM JUNTO COM A DESCARGA!