Banheiro do trem bala - por Gladstone Campos

Dando sequência à cobertura internacional européia, nosso correspondente Gladstone Campos nos presenteia com mais um material de alta qualidade.

Direto do trem bala, a 340 km por hora, de Madrid à Segovia, Glads foi se "aliviar" no banheiro e aí tirou umas fotos bacanudas (com direito a pose).

Achei bem bonitão esse banheiro. A cabine parece pequena e apertada, o que é super normal, mas esse vaso de aço com a bacia cinza, combinou total com o branco das paredes e a cor da pia.

E essa descarga iluminada, hein?! Ah, o primeiro mundo!!

E a aventura fica por conta do xixi em movimento. Quase 400 km por hora não é fácil, não!

Privada com ducha - por Glastone Campos

É com muita satisfação que vos informo que o blog Santo Sanitário conta, a partir de hoje, com um correspondente internacional. Seja bem vindo à minha cabine, Gladstone Campos!!!!

Recebi mais um material inusitado do meu correspondente que, atualmente está em Roma. O vaso sanitário fotografado em questão é de um hotel onde Glads está hospedado. Glads é um viajante nato, cada dia, um destino diferente. Um cara culto, que conhece o Mapa Mundi como ninguém também tem lá os seus defeitos: é CUrintiano. Mas o importante é que ele tem saúde, né?!

Bom, o próprio Gladstone achou inusitado este tipo de vaso sanitário e comentou comigo via e-mail que nunca viu algo desse tipo em nenhum dos 32 países que conhece (viajado, né?!). Cara, se o Glads não conhecia essa privada com jatos cruzados, imagine nós, né?!

Não se trata de descarga, minha gente. É uma ducha acoplada na privada. Você entra sujo, mas sai limpo. É tipo um bidê, olha que coisa mais linda!
Funciona assim: você usa, se limpa, dá descarga e se lava! EU QUERO UMA PRIVADA DESSA NA MINHA CASA!!!!!

Primeiro mundo é outra coisa...

Privada Turca: Saiba como utilizar

Além do Gladstone, meu amigo Zé Guerra notou o meu espanto ao descobrir a existência de uma privada turca. Sim, eu não conhecia este detalhe e fiquei horrorizada ao me imaginar com dor de barriga e só tendo esse tipo de privada para evacuar.

Mas, graças à Deus, eu tenho pessoas de bom coração ao meu redor que sempre me dão alguma sugestão positiva com o intuito de me ajudar nessas adversidades da vida.

Para driblar o incômodo causado pela privada turca, basta apenas encontrar um cone de trânsito, juntar com um assento de privada e tcharaaaaaaaaaaaammmmmmmm:

Olha aí meu povo, desse jeito é super fácil de sentar na tal privada turca, né não?! Ai, chorei litros de emoção!
Vou levar um CONE (e o assento próprio, claro!) comigo na minha viagem à Paris. Não quero correr riscos.

Obrigada Zé!

Privada turca - por Gladstone Campos

Gladstone Campos, meu fotógrafo preferido, me enviou hoje duas fotos sensacionais por e-mail. É de um banheiro, claro!
Adorei o material e fiquei um tanto quanto curiosa quando olhei bem pras fotos e me deparei com uma privada grudada no chão. Gente, o que é isso?
Bom, o banheiro que Glads fotografou é de Buenos Aires, fica em um posto de gasolina perto do estádio La Bombonera. A privada fica no chão mesmo e esse tipo de "latrina" é conhecida como "privada turca".

Cara, eu nunca tinha visto um troço desses. Imaginem usar isso aí? Pra homem é fácil, né?! É só mirar e beleza. E pra mulher? Haja panturrilha, viu?! Ficar de cócoras é horrível, mas... é o único de jeito pra esvaziar a bexiga.
Mas, e pra fazer cocô, hein?! Nossa, não gosto nem de pensar!

Tava pesquisando sobre o termo "privada turca" no Google quando achei esse blog e justamente encontrei um post onde o cara dá dicas de como usar a privada turca para passar um fax. Caguei Chorei de rir. Que situação mais constrangedora, minha gente!!!


É bom pra eu ir conhecendo mais como são os banheiros da gringa. Imaginem eu, em Paris, com dor de barriga, enfrentando uma privada turca? SOCORRO!

O assunto me rendeu boas risadas e me proporcionou mais um pouco de conhecimento no assunto.
Obrigada, Glads!

Que delicadeza!

Fiz xixi dentro do seu coração, meu amor!

Que lindo!

(Dica via Facebook. Veio de Leandro Godoi, mas estava no perfil de Osmar Bustos)

Restaurante + banheiro + comida = GORFO!

Comida e banheiro não se misturam, tô certa? Creio que a maioria das pessoas concorda comigo. Mas tem um pessoal lá de Taiwan que acha que as duas coisas juntas (banheiro + comida) tem tudo super a ver.

A dica foi enviada pela minha querida amiga Gisele Nascimento e foi destaque no portal Terra.

Imagine ir à um restaurante onde os bancos que você irá se sentar são réplicas de vaso sanitário, a mesa em que irá comer imita pias de banheiro e a comida.... bem, molhos e sorvetes tem formato de "nhaca" e são servidos em potinhos-privadas.

Delícia, né?

A matéria frisa que o local é extremamente limpo, mas eu não sei se acho legal ou indigesto. Tô na dúvida.

O que vocês acharam? Vocês estão bem? Chamo o HUGO agora ou deixo pra depois?

Que medo dessas pessoas!

Coco Vitaminado

Enviado pela minha querida amiga Silvana Inácio que choroooooooooooou de rir ao ver este vídeo.

Confesso que eu também ri, começando pela legenda no lado direito do vídeo: "Você mora em um país tropical. Essa é sua única chance de esfregar Neve no c*"

Divirtam-se!

Banheiro Triplex

Olha, esse banheiro é ideal prázamica que gostam de fazer xixi na maior união e camaradagem.

Imaginem a cena: todo mundo fazendo seu xixi ao mesmo tempo (sem sentar no vaso, claro!) e conversando sobre a balada, cabelo, paquera e etc... Pelo menos assim a fila anda mais rápido, né?!

Acho digno, mas só se for com azámica!

Imagem enviada pelo meu querido retratista Gladstone Campos.

Banheiros de supermercado avaliados pelo jornal Diário de S.Paulo

Companheiros de cabine,

O jornal Diário de São Paulo publicou uma matéria pra lá de interessante hoje. Escrito pela jornalista Deise Machado, a publicação visitou unidades de cinco redes de supermercado para avaliar as condições de seus banheiros. As marcas visitadas foram: Carrefour, Compre Bem, Extra, Futurama e Wall Mart, todos eles com condições precárias de uso. O supermercado Compre Bem, por exemplo, não tem banheiro para uso público. Imaginem só...

Eu já usei uma vez o banheiro de um supermercado perto de casa, o do Sonda. A experiência não foi das piores mas o banheiro tinha um cheiro péssimo. Fora que o papel higiênico que disponibilizam nesses lugares é horroroso. É escuro, grosso, parece uma lixa! Eu sempre dou umas amassadinhas no papel antes de usar, assim ele fica mais maleável e não machucam tanto a nossa "menina" na hora de secá-la.

Vou disponibilizar aqui a matéria do Diário de São Paulo. A dica veio do Bruno Folli (meu namorado e ex repórter do jornal).

Coincidentemente, a Deise discorre sobre os mesmos quesitos que uso aqui no blog na hora de avaliar um banheiro: limpeza, cabines, a presença de papel higiênico, papel toalha e sabonete líquido, suporte para bolsas e banheiro para deficientes físicos. Eu adorei a matéria!

Acho que estamos carentes deste assunto, poucos se importam em manter os banheiros limpos e conservados, mas lendo o box da matéria percebo que além de carente no assunto, precisamos de mais cabines sanitárias na cidade de São Paulo.

Homero Bruschini, médico urologista do Hospital das Clínicas escreveu um guia em parceria com três enfermeiras para orientar o usuário sobre os banheiros de São Paulo. O médico afirma que no quesito banheiro público, nossa cidade está na Idade da Pedra. Isso é assustador!

Parabéns pela matéria e por abordarem um tema tão pouco falado.

Banheiro limpo é importante sim e, mais do que isso, é importante que a cidade nos disponibilize cabines públicas decentes para nós!

***

Banheiros de supermercados, uma aventura difícil de encarar

O DIÁRIO visitou unidades de cinco redes de supermercados e constatou: em todas elas, higiene e manutenção deixam a desejar

Usar banheiros em supermercados de São Paulo pode ser uma aventura. O DIÁRIO visitou unidades do Carrefour, Compre Bem, Extra, Futurama e Wall Mart, aleatoriamente, e concluiu que todas deixam a desejar em higiene e manutenção. Algumas nem sanitários têm - caso do Compre Bem que, segundo os responsáveis, tem projeto de reforma que "inclui novos banheiros".

No Carrefour da Rua Zanzibar, na Casa Verde, Zona Norte, o banheiro feminino é sujo e mal cheiroso. Os cinco boxes tinham papel higiênico fora dos suportes e válvulas de descarga sem acabamento. Só três com suporte para bolsas. No masculino, cheiro ruim e privadas sujas. Porta-papéis danificados. No banheiro para deficientes, papel longe da privada. A rede informa que prevê reforma completa em 20 dias.

No Extra da Brigadeiro Luiz Antônio, na região central, chão molhado e sujo no banheiro feminino. Nenhum box com suporte para bolsas. Banheiro masculino sem sabonete ou papel-toalha. Um box com papel, o outro sem. Banheiro para deficientes só com chave. O supermercado informa que está tomando medidas cabíveis e que orientou os colaboradores a manter o banheiro de deficientes acessível.

No Futurama da Angélica, também na região central, o banheiro é trancado. O cliente tem que pedir a chave. É sujo e molhado. Há dois boxes e só uma pia. Sem banheiro para deficientes. A diretora de marketing, Thaís Pedroso, diz que é "para manter limpo e organizado" que as chaves ficam no balcão e que é norma da rede a limpeza a cada duas horas. Diz que tomarão providências.

No Wall Mart Pacaembu, na Zona Oeste, há 11 boxes femininos, um isolado. Muito mau cheiro. Acessórios das válvulas de descarga quebrados, papel higiênico espalhado, chão molhado e sujo. O masculino sujo e sem suporte de papel-toalha. Box para deficientes correto. Os responsáveis afirmam que os banheiros estão nos planos de reforma da rede e que os fatos relatados, dizem, não têm a ver com a rotina da empresa.

Cadillac Vintage Bar

Olha, na minha opinião, não existe nada mais criativo, sexy e caloroso do que você ir ao banheiro pra fazer xixi e ter um cara de pernas abertas, pronto pra receber. Não é DIGNO? Eu PIREI na sugestão que a Andréa S. me mandou.

O banheiro em questão vem de Santos e é do Cadillac Vintage Bar, uma casa bem simpática inteira decoradada com objetos retrô. Vinís no teto, lambretas na parede, luzes baixas, carros antigos e TVs que exibem comerciais antigos - esté o clima do Vintage. Eu não conheço o local mas a Andréa me passou algumas infos e, pelo próprio site já dá pra perceber que o barzinho é beeeeeeeem bacana.

Não irei avaliar a qualidade e limpeza deste banheiro, falarei apenas do seu vaso sanitário. Um homem grande, de pernas abertas e bigodinho à la Vampeta te recebe na hora do aperto. Você não senta (lembram do post sobre não sentar em qualquer privada que seja?) mas quando se posiciona com os joelhos flexionados, o cara tá lá, atrás de você, te observando naquela posição que Napoleão perdeu a guerra mas de maneira inofensiva e bastante divertida.

Pela foto vocês podem ver que a Cristina (prima da Andréa) estava suuuuuuuper à vontade. Cervejinha na mão e carinha de quem tá gostando demais, não é?! Uma foto sensacional e pra lá de adequada pra ilustrar este post.

Fiquei com vontade de conhecer a casa. Prometo que quando for para Santos, passarei no barzinho pra sentir o clima e fazer um xixizinho sem compromisso.

Cadillac Vintage Bar

Rua São Bento 50 - Centro Histórico - Santos - SP
Tel: (13) 3219-3606

Banheiro Poético por Camila Leal

Amigos de cabines, temos mais uma colaboração para o blog!!!!

Desta vez, de alguém que eu não conheço, mas que descobriu o blog pela internet e enviou um material pra lá de bacana.
O nome de quem nos cedeu as imagens e informações é Camila Leal. Ela é professora de Língua Portuguesa da rede de ensino pública do Estado.
O lugar escolhido e fotografado por ela foi o banheiro do Museu da Língua Portuguesa. Eu já visitei este Museu - que é super bacana e interativo - mas, não visitei o sanitário do local. Uma pena. Queria ter visto estas portas com detalhes escritos como se fossem a mão. Seria interessante!
Acho que tiveram uma bela idéia: fazer com que o banheiro seja o reflexo do lugar. Portanto, letras não poderiam faltar, não é mesmo?

Vou colar aqui o e-mail que a Camila me enviou por que eu achei super legal:

"Encontrei seu blog e vasculhei o que achei inusitado, falar e mostrar banheiros é algo meio, que digamos, bizarro, porém interessante, pode ser que ninguém repare, ou não se dê conta o quanto é interessante esse espaço, tão usado, e que relata gritantemente o perfil de quem usa, não é mesmo? Adorei e resolvi dar um pitaco, como contribuição do que achei, pela primeira vez, de um banheiro realmente lindo e interessante, fotografei, postei e meus alunos riram muito, onde já se viu - fotografar banheiro! Mas achei muito bacana, não sei se você conhece o Museu da Língua Portuguesa? Pois lá vai."

E assim veio o e-mail da Camila com esta riqueza de banheiro que me deixou morreeeendo de vontade de visitar. Acho que vou um dia até o Museu para me inteirar das novidades e fazer uma visitinha no pipi house. Achei sensacional o banheiro (que pela foto parece limpo) e a idéia.

A primeira foto da esquerda é a porta principal do banheiro e a da direita acima é a porta de uma das cabines.

Vamos deixar um desafio pra Camila? Que tal nos mostrar como é o banheiro de uma escola pública estadual, hein?! Se preferir, a gente mantém em sigilo o nome da instituição, que tal, Professora?

Fica aqui o pedido, o meu super obrigada pela colaboração e fotinho do interior da cabine pra finalizar.












Museu da Língua Portuguesa
Praça da Luz, s/nº
Centro - São Paulo - SP
(11) 3326-0775

Toilet público – San Jose / Califórnia

Gente, é mentira isso, né?! Fala sério!
Um SONHO DE CONSUMO pra minha vida. Imagina um negócio desse aqui em São Paulo?!?! Eu sairia de casa apertada todo dia só pra desaguar em um lugar desse. Melhor que o banheiro de casa!

A dica foi enviada por Kelly Schwarz e saiu aqui, no site Mundo do Marketing. A jornalista Delyse Braun filmou todo o interior desse banheiro publico da Califórnia. Um luxo, um sonho, uma maravilha!

Nem consigo mais me imaginar usando aquelas cabines porcas que vemos aqui no Brasil, seja no Carnaval do Rio de Janeiro ou na Virada Cultural aqui em São Paulo. Lastimável!

“Garota, eu vou pra Califórnia!” – já dizia Lulu Santos!

Shopping Vila Olímpia

Mais uma singela participação aqui no Santo Sanitário. Desta vez, Marianna (com dois Ns - será que é numerologia, igual dos famosos?), minha querida "Namo" feita de queijo me enviou um breve relato sobre o banheiro de um shopping. E lógico que, vindo da Mari, o shopping é o que há de LUXO e GRANFINAGEM na cidade de S.Paulo. Estou falando do Shopping Vila Olímpia!

Segue abaixo o textinho e as fotos produzidas pela minha querida amiga. Preciso falar que ela escreve super bonitinho e seguiu todo o padrão da postagem. Que mocinha inteligente! Aposto que o próximo post ela escreverá em francês, só pra esnobar. Bléh!

Valeu Namos :=)

****

Gata,

Não sei pq, mas você vira e mexe me faz uma lavagem cerebral com as suas idéias... Dai, agora não posso entrar num banheiro que logo já quero fazer uns cliques...

TUDOCULPASUA!!!!

Bom, mas vamos começar...

Neste sábado (06/02/2010) fui visitar o Shopping Vila Olimpia pela segunda vez. Na primeira, só lembrei de fotografar qdo já tava no estacionamento passando pela cancela. Entãoooo, minha mãe precisava trocar um presente de aniversário e eu, prontamente sugeri o Vila Olmpia...que diga se passagem, é um ÓTIMO shopping...vazio, ninguém ainda descobriu as maravilhas daquele local!

Em relação ao banheiro, quer dizer "aos" banheiros - pois é, o local tem 4 - o de deficiente, o infantil (tudo pequenininho e baixinho para os pimpolhos alcançarem), o feminino e o masculino.

Todos em perfeita ordem e limpeza. Não tem nenhum cheirinho, mas tb não é fedido...não cheira NADA! Vamos a análise:

Rola passar um fax: Sussa!!! é tudo limpinho...
Suporte para bolsas: Opa! Certeza, aliás minha bolsa está pendurada para provar isso

Deficiente físico: Sim! Perfeito. Barras de apoio e limpissimo!

Mais detalhes: Papel higiênico do bom, o de enxugar a mão tb é dos melhores (aliás ele sai de trás do espelho, tem um escrito luminoso roxo, é coisa fina), não tem aquele ventilador tosco para enxugar a mão (q é uma bosta e não seca nada), tem é papel e lixeira, não me lembro de ter saquinhos para absorvente?!?!

É tudo muito bonito em aço escovado, tem aquelas descargas divididas que gastam menos água (fez número 1, aperta o botão pequeno, n[umero 2 o botão grande!).

Ahhhhh, e tem também umas televisões que ficam passando coisas do shooping, é atrás do espelho dá uma aparência bem moderna para o banheiro.

Resumo: Achei o banheiro limpo, bonito, moderno. Eu dou nota 10! Vale a pena a visita!

Beijos Tchauuuuu!!!
Namossss

Shopping Vila Olímpia
Rua Olimpíadas, 360
Tel: (11) 3047-6001

Banheiro de Ilha Grande - por Fernanda Grilo

O Santo Sanitário conta com a sua primeira participação/colaboração. E a primeira cagona colaboradora é a minha prima, querida, Fernanda Grilo.

Esta é o primeiro desabafo engraçado da Fê. Na próxima oportunidade divulgo a segunda história e já adianto: preprarem seus estômagos!

Enquanto isso, leiam o caso abaixo. A língua inglesa, é uma questã de ponto de vista, né?! As recomendações para os gringos usarem o banheiro estavam lá, aí vai da interpretação de cada um.

Valeu Pri!

*** 

Banheiro de Ilha Grande

Banheiro é uma coisa engraçada mesmo! Acredito que seja neste lugar que as pessoas são realmente verdadeiras. Mas, este post, em nada tem a ver com a frase acima...foi só um desabafo!!! rs

A Nina pediu para eu contar mais uma experiência “diferenciada” sobre banheiros. Mas não se desesperem, essa será uma leitura tranquila, prometo!  Bem, o sonho de toda pessoa é largar a cidade grande é vender coco na praia (pelo menos da maioria das pessoas que conheço e pegam metrô diariamente, assim como eu). O meu também era até ir para Ilha Grande, um dos paraísos desse país, no Rio de Janeiro.

Lá, vender coco na praia não é uma boa pedida, pois as praias são distantes da costa e precisa de barco. A logística é meio complicada. Mas, vou dar uma dica que ainda seguirei.

Passei um carnaval lá (não se preocupem, foi bem antes da tragédia), no banheiro da pousada tinha uma blaquinha escrita sobre não jogar papel no vaso sanitário. Mas, nem ligamos para aquilo, até que uma das meninas saiu do banheiro com uma cara de interrogação, pois decidiu ler: FAVOR NÃO JOGAR PAPEL NO VASO SANITÁRIO e abaixo PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN THE POT.

Parece explicação de vídeo game, mas era a famosa tradução ao “pé da letra”. Ficamos bem uns dois dias intrigadas com aquela tradução, mas para nossa surpresa encontraríamos uma plaquinha ainda mais intrigante: PLEASE DO NOT JUST PAPER IN THE VASE USE THE BASKET, THANK YOU.

Essa então, eu fiquei procurando a bola pra dar uma enterrada! Passamos o restante dos dias tentando buscar algo que explicasse o JUST, pelo menos!

Foi em vão, viemos embora e o JUST martelava em nossas cabeças pensantes. E vou ser sincera, meu inglês é ruim, mas as meninas que estavam comigo eram fluentes.

Voltamos a realidade, pegamos metrô e fomos falar com nosso professor de inglês. Ele também não conseguiu explicar o JUST e juro que até fez pesquisa sobre o assunto e nada...

E digo mais, se colocarem essa frase na tradução do Google virá: PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN TOILET.

O inglês é  uma língua muito versátil mesmo! Por isso pergunto: como se deram essas traduções? Até onde vai a criativiade do brasileiro? Onde está o tradutor oficial da Ilha Grande?

Por isso, que vou largar tudo sim e virar tradutora na Ilha Grande, já que a fluência é JUST um detalhe!