Privada com ducha - por Glastone Campos

É com muita satisfação que vos informo que o blog Santo Sanitário conta, a partir de hoje, com um correspondente internacional. Seja bem vindo à minha cabine, Gladstone Campos!!!!

Recebi mais um material inusitado do meu correspondente que, atualmente está em Roma. O vaso sanitário fotografado em questão é de um hotel onde Glads está hospedado. Glads é um viajante nato, cada dia, um destino diferente. Um cara culto, que conhece o Mapa Mundi como ninguém também tem lá os seus defeitos: é CUrintiano. Mas o importante é que ele tem saúde, né?!

Bom, o próprio Gladstone achou inusitado este tipo de vaso sanitário e comentou comigo via e-mail que nunca viu algo desse tipo em nenhum dos 32 países que conhece (viajado, né?!). Cara, se o Glads não conhecia essa privada com jatos cruzados, imagine nós, né?!

Não se trata de descarga, minha gente. É uma ducha acoplada na privada. Você entra sujo, mas sai limpo. É tipo um bidê, olha que coisa mais linda!
Funciona assim: você usa, se limpa, dá descarga e se lava! EU QUERO UMA PRIVADA DESSA NA MINHA CASA!!!!!

Primeiro mundo é outra coisa...

Privada Turca: Saiba como utilizar

Além do Gladstone, meu amigo Zé Guerra notou o meu espanto ao descobrir a existência de uma privada turca. Sim, eu não conhecia este detalhe e fiquei horrorizada ao me imaginar com dor de barriga e só tendo esse tipo de privada para evacuar.

Mas, graças à Deus, eu tenho pessoas de bom coração ao meu redor que sempre me dão alguma sugestão positiva com o intuito de me ajudar nessas adversidades da vida.

Para driblar o incômodo causado pela privada turca, basta apenas encontrar um cone de trânsito, juntar com um assento de privada e tcharaaaaaaaaaaaammmmmmmm:

Olha aí meu povo, desse jeito é super fácil de sentar na tal privada turca, né não?! Ai, chorei litros de emoção!
Vou levar um CONE (e o assento próprio, claro!) comigo na minha viagem à Paris. Não quero correr riscos.

Obrigada Zé!

Game para mictório

Cara, eu admiro os japoneses, viu?! Quando o assunto é tecnologia e criatividade, não tem pra ninguém, eles são feras demais!
Vem por aí mais uma novidade genial. A Sega, famosa companhia de games japonesa está desenvolvendo uma plataforma de games para MICTÓRIOS. É meus amigos, isso mesmo. Imagine você, homem, lá no mictório, esvaziando a bexiga e jogando um game, tudo isso simultâneamente e utilizando o... [é, isso mesmo que vocês estão pensando!].

O nome do novo jogo é Toylet (uma junção de "toy" com "toilet") e o contexto se resume em: "Derrote os inimigos com a força de seu xixi". UAU, hein?!
Os pipi-games funcionam com base em um sensor localizado na parte de trás dos mictórios. Os dispositivos medem dados como pressão e fluxo da urina.
Os resultados mostram se você conseguiu limpar uma pichação virtual, derrotar inimigos, levantar a saia de garotas e outros desafios disponíveis.

Entretenimento puro, até mesmo na hora do xixizinho, minha gente!
Assistam o vídeo e vejam só como é o joguinho:





(Notícia via Superdownloads)

Eu NÃO como papel higiênico

Meu pai, meu irmão e meu namorado vivem brigando comigo dizendo que uso muito papel higiênico. E eu assumo, é verdade mesmo. Fazer o quê se eu faço xixi umas 20 vezes por dia? Não há rolo que dure, né?!

Aí, eles utilizam a frase "Você "come" papel higiênico" para ilustrar o meu exagero. Mas eu queria contar uma coisa pra eles: Não, meus amores, eu não como papel higiênico, nem sei que gosto tem. Já a americana Kesha sim, essa come papel higiênico".

Sérião. Uma americana de 34 anos é viciada em comer papel higiênico e chega a engolir meio rolo de papel por dia. Tá bom prá vocês? E ela assume: "Eu amo papel higiênico". Eu também amo, gente. Amo o NEVE, inclusive, mas peraí, né?!

A bonita começou com esse vício na adolescência e, calcula-se que ao longo de sua vida, Kesha comeu mais de 5 quilos de papel.
E ela ainda tem lá suas preferências. Gosta mais de engolir os folha dupla pq é mais fácil de digerir!

É mole, minha gente?! Depois a louca sou eu!

(Notícia via G1)

Privada turca - por Gladstone Campos

Gladstone Campos, meu fotógrafo preferido, me enviou hoje duas fotos sensacionais por e-mail. É de um banheiro, claro!
Adorei o material e fiquei um tanto quanto curiosa quando olhei bem pras fotos e me deparei com uma privada grudada no chão. Gente, o que é isso?
Bom, o banheiro que Glads fotografou é de Buenos Aires, fica em um posto de gasolina perto do estádio La Bombonera. A privada fica no chão mesmo e esse tipo de "latrina" é conhecida como "privada turca".

Cara, eu nunca tinha visto um troço desses. Imaginem usar isso aí? Pra homem é fácil, né?! É só mirar e beleza. E pra mulher? Haja panturrilha, viu?! Ficar de cócoras é horrível, mas... é o único de jeito pra esvaziar a bexiga.
Mas, e pra fazer cocô, hein?! Nossa, não gosto nem de pensar!

Tava pesquisando sobre o termo "privada turca" no Google quando achei esse blog e justamente encontrei um post onde o cara dá dicas de como usar a privada turca para passar um fax. Caguei Chorei de rir. Que situação mais constrangedora, minha gente!!!


É bom pra eu ir conhecendo mais como são os banheiros da gringa. Imaginem eu, em Paris, com dor de barriga, enfrentando uma privada turca? SOCORRO!

O assunto me rendeu boas risadas e me proporcionou mais um pouco de conhecimento no assunto.
Obrigada, Glads!

Banheiro do trabalho

Olha, é uma pena eu não estar munida do meu celularzinho jóia que faz fotinhos lindas aqui comigo. Só pq eu queria fotografar o banheiro do meu trabalho e reprová-lo, logo de cara. Não sei se esse post pode me render uma justa causa, mas eu preciso desabafar.

Banheiro pequeno onde cada dia falta uma coisa. Ontem não tinha papel higiênico e eu só percebi depois que já estava molhada de xixi. Conclusão: tive que me limpar com o papel toalha (sorte que não era daqueles vagabundos).

Hoje, está faltando justamente o tal papel que me salvou ontem. Quer dizer, ontem você saia com a xixa molhada, hoje, você sai com as mãos pingando. Assim não dá!!!!

Fora que é um banheiro conjunto, homens e mulheres usam a parada. Vira e mexe você encontra a tampa levantada, com muitos pinguinhos e pentelhos espalhados. Isso mesmo, cabelinhos pubianos. Tá difícil, viu?!

Acho que vou fazer uma denúncia anônima ou então começar a usar fraldas geriátricas.

Ai, como eu queria andar com o banheiro da minha casa acoplado em mim.

A solução para os meus problemas

Aos amigos que se preocuparam comigo e com o bom funcionamento do meu intestino, vos digo que encontrei a solução: IGREJA MUNDIAL DO PODER DE DEUS!

Assistam o vídeo abaixo e vejam o testemunho de uma senhorinha que sofria com prisão de ventre e ficava 20 dias sem "cagar" - como ela mesmo diz. Pasmem: a Tiazinha foi curada por um travesseiro ungido, gente!!!!
Só eu, preciso de uns DEZ travesseirinhos, só pra começar...
AMÉM!!!!!!!!

Feliz Intestino Novo

Promessa para 2011:

TOMAR ACTIVIA DIARIAMENTE E EDUCAR MEU INTESTINO.

É preciso fazer as coisas "fluirem" com mais facilidade nesse quesito.

Patrícia Travassos, te invejo.

Bom ano, pessoal!!!!!