Shopping Vila Olímpia

Mais uma singela participação aqui no Santo Sanitário. Desta vez, Marianna (com dois Ns - será que é numerologia, igual dos famosos?), minha querida "Namo" feita de queijo me enviou um breve relato sobre o banheiro de um shopping. E lógico que, vindo da Mari, o shopping é o que há de LUXO e GRANFINAGEM na cidade de S.Paulo. Estou falando do Shopping Vila Olímpia!

Segue abaixo o textinho e as fotos produzidas pela minha querida amiga. Preciso falar que ela escreve super bonitinho e seguiu todo o padrão da postagem. Que mocinha inteligente! Aposto que o próximo post ela escreverá em francês, só pra esnobar. Bléh!

Valeu Namos :=)

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Gata,

Não sei pq, mas você vira e mexe me faz uma lavagem cerebral com as suas idéias... Dai, agora não posso entrar num banheiro que logo já quero fazer uns cliques...

TUDOCULPASUA!!!!

Bom, mas vamos começar...

Neste sábado (06/02/2010) fui visitar o Shopping Vila Olimpia pela segunda vez. Na primeira, só lembrei de fotografar qdo já tava no estacionamento passando pela cancela. Entãoooo, minha mãe precisava trocar um presente de aniversário e eu, prontamente sugeri o Vila Olmpia...que diga se passagem, é um ÓTIMO shopping...vazio, ninguém ainda descobriu as maravilhas daquele local!

Em relação ao banheiro, quer dizer "aos" banheiros - pois é, o local tem 4 - o de deficiente, o infantil (tudo pequenininho e baixinho para os pimpolhos alcançarem), o feminino e o masculino.

Todos em perfeita ordem e limpeza. Não tem nenhum cheirinho, mas tb não é fedido...não cheira NADA! Vamos a análise:

Rola passar um fax: Sussa!!! é tudo limpinho...
Suporte para bolsas: Opa! Certeza, aliás minha bolsa está pendurada para provar isso

Deficiente físico: Sim! Perfeito. Barras de apoio e limpissimo!

Mais detalhes: Papel higiênico do bom, o de enxugar a mão tb é dos melhores (aliás ele sai de trás do espelho, tem um escrito luminoso roxo, é coisa fina), não tem aquele ventilador tosco para enxugar a mão (q é uma bosta e não seca nada), tem é papel e lixeira, não me lembro de ter saquinhos para absorvente?!?!

É tudo muito bonito em aço escovado, tem aquelas descargas divididas que gastam menos água (fez número 1, aperta o botão pequeno, n[umero 2 o botão grande!).

Ahhhhh, e tem também umas televisões que ficam passando coisas do shooping, é atrás do espelho dá uma aparência bem moderna para o banheiro.

Resumo: Achei o banheiro limpo, bonito, moderno. Eu dou nota 10! Vale a pena a visita!

Beijos Tchauuuuu!!!
Namossss

Shopping Vila Olímpia
Rua Olimpíadas, 360
Tel: (11) 3047-6001

Sr.Pitanga

Quando eu digo que a mulherada é PORCA, ninguém acredita... Puta merda, eu não me conformo. Sério mesmo.

No dia 30/01 comemorei a segunda parte do meu aniversário em um barzinho beeem legal chamdo Sr. Pitanga. Um lugar bem charmoso, espaçoso e com um garçon que te atende balançando o corpo de acordo com o som da música.
Tem uns petisquinhos bacanas, o som é feito por um DJ e no piso superior uma mesa de sinuca faz a festa da galera.
Papo vai, papo vem, breja daqui, breja lá, a bexiga enche rapidamente (principalmente se for a minha). E lá fui eu fazer a minha "matéria", como disse meu irmão ao me ver caminhar em direção ao banheiro com a máquina fotográfica na mão.

O lance é o seguinte: tem um banheiro no piso térreo para deficientes. Na porta têm o deseinho de um menininho e de uma menininha, ou seja, na ausência de algum deficiente físico, ele poderia ser usado por ambos os sexos.

Mas lá fui eu visitar o banheiro de cima, só de mulheres. Confesso que pensei "banheiro que também pode ser usado por homens não deve estar em um bom estado, melhor ir no exclusivo de mulheres". Que decepção!
Quando cheguei, o sanitário estava ocupado. Aguardei em frente a porta quando de repente saem de lá três meninas. TRÊS!

O lugar não tinha nada de mais, era composto pelo vaso, pia e seus adereços de higiene. Nenhum objeto de decoração, nada além do essencial mas aquele lugar estava um NOJO.
Explico: em frente ao vaso, tinha uma lixeira gigantesca e o que eu não consegui compreender foi pq aquele bando de papel higiênico estava usado e jogado onde não deveria. Caraca, parece que custa ser civilizado!

E lá vou eu analisar os pontos necessários para utilizar este recinto:

Rola passar fax: Nem tente. Não pelo menos naquelas condições.
Suporte para bolsas / blusas e etc: Olha, meu espanto foi tamanho que eu nem reparei muito nisso, mas pelas fotos pude perceber que não. Pendura na maçaneta da porta pq ali deve estar limpo

Deficiente físico: Tem um banheiro adaptado (e limpo) no piso térreo. Este banheiro avaliado não é adaptado.
Cabines: Uma
Mais detalhes: Tinha papel higiênico, sim, mas não tinha mais aqueles papéis protetores de vaso, sabe?! E não tinha pq as dondocas usaram. Ok, foi feito pra usar mesmo, só não é correto largar as paradas no chão, dentro do vaso ou em cima do apoio do vaso (onde fica a descarga, manja?!). Não me perguntem se tinha sabonete líquido pq eu não lembro (eu tava passada com as porcalhadas das meninas) mas tinha o saquinho azul usado para jogar o absorvente usado.

O que eu me lembro bem é que tinha papel protetor do vaso espalhado em todo canto e o xixizão das bonitas lá, amarelão, exposto pra quem quisesse ver.

É o que eu falo, nem sempre o estabelecimento é culpado pelo estado nojento em que se encontra o seu banheiro, por isso que eu sou a favor das Tias lá, de plantão, pra limpar as "cagadas" que o povo faz.
O banheiro de baixo, especial para deficientes e para homens e mulheres era exatamente igual ao banheiro de cima, das meninas. Privada, pia e adereços idênticos mas a limpeza dava de mil a zero no outro banheiro.

Fiquei com vontade de pegar o indicador de cada uma daquelas minas e ensinar algo bem simples que, provavelmente, elas não devem ter aprendido em casa: dar a descarga e jogar o papel no lixo. Cambada de gente porca e mal educada!

Então eu digo: o banheiro do Sr.Pitanga não foi aprovado pq as porconas sujaram todo o ambiente! Contrarem uma TIA, já!

*putadavida*

Sr. Pitanga
Rua Tabapuã, 1446 - Itaim Bibi
Tel:3073-1208

Bar Tribunal e o encontro com o amigo Garçon

Nesta sexta-feira (05/02) fui beber com uns amigos em um bar na Vila Madalena chamado Tribunal. Fica na rua Jericó, é lotaaaaaaaaaaaaaaaado pra cassete, abafado mas a breja lá (Original ou Serra Malte) custa R$ 3,90. Melhora tudo, né?!

Encontrei um garçon, amigo meu (não sei o nome dele) que trabalhava no bar Profissional aqui no Tatuapé. Um Palmeirense chato que vivia zuando eu e minhas amigas (São Paulinas, óbvio) em dias de jogo. Quase todo final de semana íamos ao Profissional para ver o Campeonato Brasileiro. E o meu amigo garçon estendia uma bandeira gigante dos Porco e fica gritando com as mãozinhas espalmadas "PALMEIRA MINHA VIDA É VOCÊÊÊ!", e eu rachaaaava o bico!
Fiquei feliz de encontrar com ele lá no Tribunal. Ele lembrou de mim e disse que sentia saudades daquele tempo. Pos é, era bacana mesmo.

Bom, a verdade é que eu esqueci de fotografar o banheiro. Mal aê, galera, mas já adianto que lá pras 22h30 / 23h, a água do bar tinha acabado. Então, imaginem o estado do banheiro. Sem descarga e sem água para lavar as mãos. Foi até bom não ter fotos...

Mas na próxima oportunidade prometo registrar. Sim, pq eu irei voltar ao Tribunal só pra ver meu amigo garçon Palmeirense chato. Quem sabe ele me descola mais uma porção de pastel na faixa, né?!

Sr. Pitanga

Foto tirada em frente ao banheiro para deficientes físicos do bar Sr. Pitanga.
Na ausência dos cadeirantes, o sanitário poderia ser usado normalmente, por homens e mulheres. E ainda assim, conseguiu estar em melhores condições do que o banheiro feminino do andar de cima.
Mais tarde posto o flagra e a porquisse das cidadãs!

Banheiro de Ilha Grande - por Fernanda Grilo

O Santo Sanitário conta com a sua primeira participação/colaboração. E a primeira cagona colaboradora é a minha prima, querida, Fernanda Grilo.

Esta é o primeiro desabafo engraçado da Fê. Na próxima oportunidade divulgo a segunda história e já adianto: preprarem seus estômagos!

Enquanto isso, leiam o caso abaixo. A língua inglesa, é uma questã de ponto de vista, né?! As recomendações para os gringos usarem o banheiro estavam lá, aí vai da interpretação de cada um.

Valeu Pri!

*** 

Banheiro de Ilha Grande

Banheiro é uma coisa engraçada mesmo! Acredito que seja neste lugar que as pessoas são realmente verdadeiras. Mas, este post, em nada tem a ver com a frase acima...foi só um desabafo!!! rs

A Nina pediu para eu contar mais uma experiência “diferenciada” sobre banheiros. Mas não se desesperem, essa será uma leitura tranquila, prometo!  Bem, o sonho de toda pessoa é largar a cidade grande é vender coco na praia (pelo menos da maioria das pessoas que conheço e pegam metrô diariamente, assim como eu). O meu também era até ir para Ilha Grande, um dos paraísos desse país, no Rio de Janeiro.

Lá, vender coco na praia não é uma boa pedida, pois as praias são distantes da costa e precisa de barco. A logística é meio complicada. Mas, vou dar uma dica que ainda seguirei.

Passei um carnaval lá (não se preocupem, foi bem antes da tragédia), no banheiro da pousada tinha uma blaquinha escrita sobre não jogar papel no vaso sanitário. Mas, nem ligamos para aquilo, até que uma das meninas saiu do banheiro com uma cara de interrogação, pois decidiu ler: FAVOR NÃO JOGAR PAPEL NO VASO SANITÁRIO e abaixo PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN THE POT.

Parece explicação de vídeo game, mas era a famosa tradução ao “pé da letra”. Ficamos bem uns dois dias intrigadas com aquela tradução, mas para nossa surpresa encontraríamos uma plaquinha ainda mais intrigante: PLEASE DO NOT JUST PAPER IN THE VASE USE THE BASKET, THANK YOU.

Essa então, eu fiquei procurando a bola pra dar uma enterrada! Passamos o restante dos dias tentando buscar algo que explicasse o JUST, pelo menos!

Foi em vão, viemos embora e o JUST martelava em nossas cabeças pensantes. E vou ser sincera, meu inglês é ruim, mas as meninas que estavam comigo eram fluentes.

Voltamos a realidade, pegamos metrô e fomos falar com nosso professor de inglês. Ele também não conseguiu explicar o JUST e juro que até fez pesquisa sobre o assunto e nada...

E digo mais, se colocarem essa frase na tradução do Google virá: PLEASE DO NOT PLAY ROLE IN TOILET.

O inglês é  uma língua muito versátil mesmo! Por isso pergunto: como se deram essas traduções? Até onde vai a criativiade do brasileiro? Onde está o tradutor oficial da Ilha Grande?

Por isso, que vou largar tudo sim e virar tradutora na Ilha Grande, já que a fluência é JUST um detalhe!  

The Fifties

Hoje, sexta-feira, fui almoçar no The Fifties, lanchonete famosa por seus hamburgueres e etc... Meu trabalho é colado com o Fifties, o que facilita muito quando estou com pressa, querendo voltar logo pro escritório ou quando quero apenas me dar ao luxo de comer uma bomba de gordura e sair de lá rolando.

Bom, vamos ao que interessa. O bagu estava lotaaaaaaado, a fila de espera era grandinha e os garçons estavam literalmente na-

dan-do. As mesas estavam recebendo seus pedidos totalmente errados e de maneira pra lá de demorada. Acho que a chuva atrapalhou o desempenho da cozinha, dos garçons e da impressora do local (também não tinha como fechar a conta pq tinha dando pau na máquina). Enfim, aproveitei esse momento de caos generalizado e fui dar uma chegada no banheiro, só pra sentir o clima do recinto. E tava bom lá dentro, viu?! Tava melhor que lá fora. Vazio, limpo e até cheiroso demais.

Este, pra mim, foi um dos banheiros mais completos que já vi até agora. Não é grande, confesso, mas este requisito some perto de tanta coisa boa que eu vi. Vamos aos detalhes:

Rola passar fax: Rola. De olho fechado. Só que vão saber que você passou o fax pra Boston pq o banheiro é bem pequeno, apesar das duas cabines. 
Suporte para bolsas / blusas e etc: Tem dentro da cabine do banheiro.

Deficiente físico: Não tem barras e o banheiro avaliado está na parte superior do bar.
Cabines: Duas.

Mais detalhes: Tem papel higiênico (do bom), tem saquinhos plásticos para embrulhar o absorvente antes de jogar no lixo, tem um sensor onde ao encostar sua mão, faz com que o plástico que reveste o vaso sanitário seja trocado (isso é muito bacana!), tem sabonete líquido, FIO DENTAL, trocador de bebê, papel toalha e secador de mãos. Tem lixinho no banheiro e um outro entre as duas pias (uma delas estava sujinha e quebrada).

A decoracão é simples. Os azulejos são verde e branco - achei meio zuado, não tem nada a ver com as cores e com a cara do lugar, mas...

Sai de lá linda e bela e feliz com o resultado. O banheiro estava tão cheiroso que ao sair de lá quase vomitei ao sentir o cheiro de hamburguer e batata frita. Podiam maneirar no Gleid!

Aprovadíssimo, equipadíssimo e cheirosoooo até demais! Passou de ano direto, TÁ JÓIA!

The Fifities

Rua Tabapuã, 1.100 - Itaim Bibi

Telefone: (11) 3079-3019

Don Mariano

Nesta quarta-feira (27) comemorei meu aniversário em um barzinho muito simpático chamado Don Mariano, no Itaim. E é claro que não deixei de conhecer o banheiro do estabelecimento.
Bom, vale destacar que cheguei super cedo, por volta das 19h e o banheiro estava impecável. Limpo, com todos os adereços necessários (menos sabonete liquido) para se fazer um xixi com dignidade. O espaço não é pequeno e é bem bonitinho, viu. Tem um lustre bem bacana, um quadrinho simpático e uma pia super bonita. O espelho também tem uma moldura que dá um toque legal. A luz é um pouco mais baixa, bem legal.
Mas então, mais tarde, o sanitário não estava tão impecável assim. Aí o povo se joga, fax xixi na tampa do vaso, larga papel higiênico fora do lixo e etc... Até entendo que o estabelecimento não tenha culpa das pessoas serem porcas mas também acho digno ter uma “Tia” de plantão pra ir dando um tapa nas badernas, né?!

Rola passar fax: Rola. Se as minas não mijarem na tampa, até rola de você poder sentar (depois de passar um papel, óbvio!)
Suporte para bolsas / blusas e etc: Não tem. A pia tem um espacinho que dá pra usar perto do sabonete líquido. Se não estiver molhada, coloca tudo lá em cima mesmo.
Deficiente físico: Não tem barras e o banheiro avaliado está na parte superior do bar.
Cabines: Apenas um banheiro
Mais detalhes: Tem papel higiênico (do bom), mas não tinha sabonete líquido desde a hora que cheguei até o momento que sai. Um detalhe legal são aqueles papéis especiais para colocar na borda do vaso (o que eu acho bem necessário). Tem dois lixos ao lado do vaso, achei legal isso. Mais chances das porconas jogarem o papel na lixeira, né?! A decoração é clean e bem bonitinha. A luz também dá um toque especial.


Enfim, tem todo o aparato necessário. Não ta jóia, mas dá pra encarar. Eis o veredicto final!

Don Mariano
Rua João Cachoeira, 178 – Itaim
Telefone: (011) 3079-5964

Penso, logo....

Para refletir.

Seja na hora do número 1 ou do número 2.

“Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Quem caga faz coco”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

"Caguei cantando e a bosta saiu dançando”